Funny Chutkule and Jokes In Hindi With Images
Today we are going to start our new phase in which we are going to give some very funny jokes and chutkule in Hindi with images which you love to read and love to enjoy reading and it will also be more helpful for you in getting some big humor in your life.
Humor is very important when you are living a life and want to live your life with lots of love and enjoyment with your friends and family. So after considering all the facts we are presenting you a wonderful collection of some very funny jokes and chutkule in Hindi with images and it will surely give you some very good value for your day to day life. Everyone is having hell lots of stress in their life but if anything can give you some smile then that would be wonderful according to me. After considering WhatsApp status and attitude status of WhatsApp and some very amazing good morning quotes, we are here with some amazing collection of funny chutkule and jokes in Hindi with images which will be surely helpful in taking hell lots of enjoyment.
- लड़का : रो क्यों रही हो..??
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
लड़का : बता कितने आये है..??
लड़की : सिर्फ 88% ..
लड़का : “खुदा का खौफ कर ..
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”
- भिखारी (सेठ से) – भगवान ने नाम पर कुछ दे दे सेठ जी।
सेठ – अभी खुल्ले नहीं हैं कल ले लेना।
भिखारी – हमारें धंधे में उधार नहीं चलता सेठ जी।
Hindi Chutkule
- आपके फोन में 500 गाने हो पर आप घूम फिर कर सुनते वही 20 गाने हैं… और बाकी के डिलीट करने का मन भी नहीं करता। ये कौन से लेवल का पागलपन है?
- अगर आप रोज़…1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है
तो न केवल… आपका वजन कम होगा
बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी
- यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं।
- मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.
- राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये
और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
- आजतक एसी कोई रानी बानी नहीं जो इस बादशाह को अपना गुलाम बनना दे!
Chutkule In Hindi
- टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है…
- 2014 : अकेला था, 2015 : अकेला हू, 2015 अकेला #Rahunga…
- विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
- Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
- Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
- Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
- Dhobi’s wife:- धो दूंगी
- Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
- Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
- Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
- Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
- Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
- Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
- Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
- Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
- Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
- Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
- Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
- Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
- लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है… घर के सब खिलोने छिपा दे.
माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?
लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!
- स्टेटस पड़ने के अलावा कुछ और भी काम हैं के नहीं?
- मैं एक हफ्ते से बैंगलौर में था पढाई करने.
जब हॉस्टिल पहुँचा तो कमरा बहुत गंदा था.
मैं हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसकी समझ में कुछ नहीं आया.
कन्नड मुझे नही आती थी, हिंदी उसे नही आती थी.
फिर मैने सोचा और दो बार बोला “रुम कैजरीवाल, रूम केजरीवाल”.
वो फौरन दौडा और और झाड़ू लाके कमरा साफ कर दिया. सरजी के कुछ तो फायदे है
Chutkule Hindi Me
- एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा: बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!
- हरीलाल का पेट खराब था…
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया
तो पत्नी बोली — यह क्या है…..
हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो”
- साधू: बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का: ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू: दिल्ली क्या तुम्हारी है? जो मुझे दे रहे हो।
लड़का: तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
- नाई ग्राहक से – साहब बाल कैसे काटूं।
ग्राहक – मैं अगर यहीं जनता तो तुम्हारे पास क्यों आता।
- कस्टमर: मुझे फोन पेर धमकिया मिल रही है.
पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?
कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे.”
- आज का ज्ञान
जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…
सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!
- लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.
- अगर हम गौर करे तो पता चलता है की
इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है
- भागादौड़ी 2.हाथाजोडी और 3. माथाफोडी!!
- नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं।
- जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,
क्यूंकी “पागलो से बहस नही की जा सकती”
Chutkule Hindi
- पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश..
- दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
- अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।
- बहू का फर्स्ट अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा!
2न्ड अफेयर पता लगने पर पति ने मारा!
लेकिन सास हर बार चुप रही!
क्यूँ?
क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!
- एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.
- टीचर: उसने खुद खुशी कर ली, उससे खुद खुशी करनी पड़ी, डिफरेन्स बताओ.
स्टूडेंट: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार था, दूसरा शादी शुदा था.
Funny Jokes In Hindi With Images
- सांता सिंह ब्रिटेन यात्रा पर गए यहाँ समुन्द्रो के किनारे दुसरो को लेटा देख कर खुद भी पसर गए। थोड़ी देर में वह से गुजर रहे एक अंग्रेज ने उनसे पूछा – आर यू रेलेक्सिग (क्या आप आराम कर रहे हो?)
संता सिंह ने ब्रिटेन जाने से पहले काफी अंग्रेजी सीख ली थी उन्होंने झट से जबाब दिया- नो नो आई ऍम नोट रेलाक्सिग, आई ऍम संता सिंह। अंग्रेज बेचारा जबाब का मतलब सोचता हुआ चल दिया इसी, तरह वह से गुजर रहे और लोगो ने भी सांता से यहीं सवाल किया और सांता ने ठीक वैसा ही जबाब पा कर सब सर खुजलाते हुए आगे बढ़ गए।
संताजी आराम कर चुके थे और अब वो वापस अपने होटल की तरफ जा रहे थे तभी रास्ते में बंता चोपड़ा को लेता देख कर, उन्होंने भी पूछ लिया – आर यु रेलेक्सिग? जबाब में बंता की हाँ सुनकर संता जी तो उस पर चढ़ ही बैठे कहा – “अरे यार रिलेक सिंह तू हैं और लोगो ने तेरे लिए पूछ पूछ कर मुझे परेशान कर रखा हैं।”
- एक जाट आईना देख कर सोचने लगा :- इस को कहीं देखा है।
थोड़ी देर सोचने के बाद
ओह तेरी, ये तो वोही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।
- लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।
लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।
“सादा जीवन,उच्च विचार”
- एक मित्र – अरे तुम तो बहुत कमज़ोर हो गए हो क्या हुआ?
दूसरा मित्र – क्या बताऊ यार, मेरी पत्नी इतना ख़राब खाना बनती हैं कि मेरा कुता भी पडोसी के घर खाना खाता हैं।
- एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर.
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई…
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा.
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?
- हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै
बापू : के?
छोरा : तूने कही थी के पास
होग्या तो गाडी दुवाऊँगा
बापू : हाँ
छोरा : रुपिये बचगे तेरे..
- पति: कल मेरे सपने में एक लड़की आयी, वाह क्या लड़की थी?
पत्नी: अकेली आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे सपने में जो आया था।
Funny Chutkule
- ट्रेन चली तो फ़ौजी एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोला – हैल्लो, तुमको नज़र नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है,
फ़ौजी – सॉरी, मुझे लगा आप मर्द हो।
- चिंटू गोपी से – गोपी क्या तुम्हारें पिताजी का नाम कमाल हैं?
गोपी – नहीं तो, तुम्हे किसने बताया।
चिंटू – कल अध्यापक जी कह रहे थे की चिंटू तो कमाल का लड़का हैं।
- गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा: कहां जाना है
औरत बोली: जाना कहीं नहीं है….
बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!
- उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया,
कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था!
जान में जान आ गई!
- पाकिस्तान में गणित का सवाल.
हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
Jokes For Kids In Hindi
- बच्चा (पिताजी से) – पापा, पापा आज मैंने टी वी पर एक आँख छ: हाथ फिल्म देखी।
पिताजी – लेकिन ऐसी तो कोई फिल्म बनी ही नहीं।
बच्चा – पिताजी फिल्म तो दो आँखें बारह हाथ थी लेकिन आधी फिल्म के बाद लाइट चली गई थी।
- एक पंडित जब अपने रिश्ते के लिए तस्वीर खिंचवा रहा था तो,
तो बगल में थोड़ा पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया,
तब पंडित ने ये लिख कर तस्वीर भेजी, “मैं दाहिनी तरफ खड़ा हूँ।”
- एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो:
वो मर के भी यह कह गया…
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला…
- जैक – मम्मी, क्या मैं दोस्त के घर जाकर खेल लू?
मम्मी – जाओ, लेकिन सड़क तभी पार करना जब कार गुजर जाएँ समझे, जैक बाहर जाकर डेढ़ घंटे बाद वापस आ गया।
मम्मी – तुम अभी यहीं घूम रहे हो?
जैक – मैं सड़क तक गया था मम्मी, लेकिन अब तक एक भी कार वहां से नहीं गुजरी।
- जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
“क्या खोया और क्या पाया है?”
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है
हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!
- रामु अपनी रेहड़ी पर जलेबियाँ बेचने के लिए जोर-जोर से चिल्ला रहा था,
करेले ले-लो करेले! करेले ले-लो करेले!
ग्राहक – पर ये जलेबी है।
रामु – आराम से बोल, मक्खियाँ आ जाएँगी।
Chutkle
- एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”
शराबी: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”
- दो चूहों ने एक बार एक हाथी को पकड़ लिया, एक चूहा अपने दोस्तों को बुलाने चला गया, जब तक वह लौटा वह हाथी नहीं था उसने पूछा कहाँ हैं हाथी?
चूहा बोला : पता नहीं कहाँ चला गया, अभी तो यहीं था।
पहले चूहे को गुस्सा आ गया और बोला, झूठे मुझे सब पता हैं, तुम अब तक मुहं चला रहे हो।
- यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।
मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।
लड़का – बिजली का? मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का
- उपदेशक: “अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा.”
शराबी: “जाहिर है पानी पियेगा.”
उपदेशक: “क्यों?”
शराबी: “क्योंकि वो गधा है।”
- बंटी नहा नहा कर निकल रहा था तो एक आंटी घर आई।
आंटी – ओह, कितना बड़ा हो गया है।
बंटी – आपने कब देखा।
आंटी – बतमीज!
- माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।
बेटी : मम्मी नही दिख रही, कहा रखी है?
माँ : गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा…
फिर अपने आप दिख जायेगी।
- शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला: “पानी तो मिला लो।”
शराबी: “हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।”
- आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .
तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।”:-D
- लव – मैरिज करने के बाद एक युगल ट्रेन से हनीमून मनाने जा रहा था.
लड़की कुछ ज्यादा ही खुश नज़र आ रही थी.
बार-बार लड़के से कह रही थी – “सच, मुझे तो यकीन ही नहीं हो रहा है कि हम एक हो गए हैं !”
जब उसने कई बार यही बात दोहराई तो साथ वाली बर्थ पर लेटे एक यात्री से नहीं रहा गया.
लड़के से बोला – “भाई साहब, कुछ देर के लिए हम अपनी आँखें बंद किये लेते हैं, आप एक बार इन्हें यकीन दिला ही दो… आखिर हमें सोना भी है!”
- एक बार एक आदमीं किसी होटल के बाथरूम में गया नहाने के लिए गया। उसने जैसे ही नल खोला, नल के पास लिखा हुआ था, अपने बाएं देखिये, बाएं लिखा हुआ था अपने पीछे देखिये। उसने पीछे देखा वह लिखा था।
इधर –उधर क्या देखता हैं, जल्दी नहाकर कर जाता क्यों नहीं?
- पुलिस (शराबी से): “रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?”
शराबी (पुलिस से): “मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।”
पुलिस (शराबी से): “इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?”
शराबी: “मेरी बीवी।”
Hindi Chutkule In Hindi Language
- वक्त बलवान होता है भैया
कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!
- जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु
तो दिल भर आता हे!
- एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा: “एक टैक्सी ले आओ।”
युवक: “मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।”
शराबी: “नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।”
- एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था
एक आदमी आया और उससे बोला.. भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…
पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..
आदमी बोला: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!
- बाज़ार जाते हुए एक व्यक्ति को सामने भीड़ दिखाई देती हैं पूछने पर पता चला की कोई दुर्घटना घटित होती हैं |
आगे जाने की कोशिश करने पर भी वह असफल रहता हैं तब वह भीड़ से यह कहकर आगे निकल जाता हैं कि दुर्घटना के शिकार मेरे पिता हैं जब वह आगे जाने में सफल हो जाता हैं। तब सभी उसके मुंह की तरफ देख कर हंसते हैं, दुर्घटना का शिकार एक आवारा गधा था।
- पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा: कब तक बजाना है?
मेजबान: 8 – 10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
Chutkule Download
- सुनार भाइयों से विनती है की वो अपनी हड़ताल खत्म कर दे और अपनी अपनी दूकान खोल ले कहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे
- गरमी शुरु हो रही हैँ,
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह,जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो,
तो उसे भर कर ही वापस रखो वरना…
लैेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारु की बोतल पर खत्म होगा।
- शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी: कौन हैं आप? बीवी: मुझे भूल गए।
शराबी: नशा हर गम को भुला देता है बहन.
- कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
- पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा: चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी.
बोला: ये लो साब हम पहुँच गए पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला: धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला: आराम से चलाया कर…मरवा देता आज.
- आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !
मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?
तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला : तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !
- एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2 – 3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…
दूसरा शराबी: यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी: Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।
- आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी, एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे, उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर बोला – लगे रहो लाइन में सालो, आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा
Funny Chutkule In Hindi
- दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे. शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है … ?
- एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा: कुछ कहना चाहते हो?
शराबी: जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
- दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,
मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?
मां: बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.
- मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…
अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…
आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…
- बच्चे की होशियारी!
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, “बेटा, मेरी तरफ देखो… इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।”
बच्चा एक दम से बोला, “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, ‘कबूतर’ निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?”
Chutkule Hi Chutkule
- बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ….. मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex – boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती… और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो….
- फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी। हर बच्चा IIN से नहीं होता!
फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है…
- ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!
सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X
- शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी… फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई
और पूछा: “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
- पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!
Hindi Chutkula Sms And messages
- लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
- Husband: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife: हा पर सीन क्या है!
Husband: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा
Wife: Oh, okay फिल्म का नाम क्या है!
Husband: गयी भैंस पानी मे
- दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!
- एक बात समझ नही आती…
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे!
और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!
- भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Student – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!
Comedy Chutkule
- डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा: नहीं।
डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के): वैसे एक है…
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डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor! तभी फेल होता है हर बार।
Chutkule In Hindi Video
- वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे
और घी में गिर जाये तो मक्खी!!
- जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता… मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!
- कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “वो कौन सा group है,… जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”
कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,. पर हमारे group का नाम नही बताया ।
- एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?
बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!
- ससुर — तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का??
- पानी बचाओ… दारू पियो!
- फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं… उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!
Hindi Me Chutkule
- शादी की सालगिरह पर, पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
- किताबें पवित्र होती हैं… उन्हें मत छुओ!
- शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |
- कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए… जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!
- एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं
- मेहनत करने से कोई नहीं मरता… लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!
- लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है |
लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….
Chutkula In Hindi
- जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो… उसे भला आज क्यूँ करना!
- Girlfriend : मैं तुम्हें Like करती हूँ. ?
Boyfriend : पर मैं तो तुम्हें Like के साथ साथ Comment भी करता हूँ.?
Girlfriend : तू तो है ही गँवार.
- सबको शादी जरूर करनी चाहिए… क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!
- सभी ग्रुप मेंबर को सूचित किया जाता है की जो भी Whatsapp पर
ये फ्री, वो फ्री, फ्री बैलेंस वाले लिंक और कसम वाले पोस्ट भेजेगा.
उसको सन्नी लियोन का सगा भाई घोषित कर दिया जायेगा.
- स्पेशल फार्मूला – अगर पांच सौ लोगों के लिए,
शिकंजी बनानी हो तो, दो ढक्कन TIDE मिला दें,
क्यूंकि नए TIDE मेँ है, हज़ारों निम्बूओं की शक्ति हैं!
Chutcule Hindi Jokes For Kids
- कल रात एक मच्छर मेरे कान में बोला, भाई सावन कब समाप्त हो रहे है.
तुम्हारे खून में अल्कोहल कम हो रहा है, मज़ा नहीं आ रहा आजकल.
Hindi Chutkale
- अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK Wall Putti लगवाए…
“दीवारे बोल उठेंगी”. फिर खूब बतियाना
- एक आदमी आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहा था.
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा… “जहाँ जा रहा है उधर देख, वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा.
- हमारा देश भी कमाल का है!
100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है. और 100 दे दो तो चली भी जाती है…!
- रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीँ दिया कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया।
- देख भाई स्टेटस बाद में पडलेना पहले बुक्स पडले
- दो लड़को की गर्लफ्रेंड्स खो जाती है.
पहला लड़का : तेरी गर्लफ्रेंड कैसी दिखती है?
दूसरा लड़का : 5’6 Height
36-24-36 गौरी चिट्टी, नीली आँखे मस्त.. और तेरी कैसी दिखती है?
पहला : मेरी को मार गोली, तेरी वाली को ही ढूँढते है.!
Hindi Jokes Chutkule
- दुनिया गयी तेल लेने, सब मोह माया हैं भाई.
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जावेद अख्तर का जोक बहुत पसंद आया…
Share करने के लिए बहुत धन्यवाद!!